La vi reconstruirse lo mismo que lo contrario y creo -no: estoy seguro- que ella igual hacia conmigo. 

Lo correcto es que esto pase de largo y se nos olvide; de esta manera, he pensado algunas cosas que no cuajan en el acto: que yo decido abrirme más hacia la gente, que comunico lo que me aqueja, que hago algo que marque una diferencia. No sé qué es lo que me pasa y estoy en ayuda, supongo que es normal que lo padezca. ¿No teníamos las mismas intenciones, la misma calidad del deseo de la comunión? Me imagino desde su boca decir que no era lo suficiente, pero que era lo que estaba ahí, una apuesta de años que convendría mejor tomarla que dejarla hundir; aunque el cuerpo se cerrara o llagara por dentro (como ulcera) el rencor, el tolerar tanto olvido, la ineptitud, la torpeza, el aburrimiento, el que siempre estás haciendo algo, el ya te lo he platicado antes y tú no lo recuerdas, ¿por qué no lo recuerdas? no lo estaré repitiendo siempre, no estás hecho de la medida que necesito aunque seas bienintencionado, pero qué decir, todos los tontos son bienintencionados porque no saben ser inteligentes y solo hay que estar ahí a su lado tolerando lo que pueden dar porque, pobrecitos, no saben dar más y luego se abruman si una se los menciona porque además de tontos son sensibles porque nacieron con el signo de los peces que se escapan asustados cuando a penas ven el asta, y una no está para repartir el tiempo, la mente o la energía con una persona que, si se le pide, o se asusta o se ofende o se siente atacado y se quiere librar de todo con torcer la cola hacia adentro y hablar bajito, achicarse los hombros, parar la trompa y hacer esos soniditos de que lo sienten y se disculpan; y una está harta de que le hagan creer que no se ameritan más, y que en cuanto empiezan a tomar decisiones de lo que realmente quieren para su vida --¡y cuántas cosas dejé pasar por seguir a ese imbécil! otras personas con mejor perfil--, se pongan a vaticinarnos lo que supuestamente sí necesitamos porque creen que nos conocen porque no saben lo que guardamos dentro muy dentro que va despacio como trenes; y además de tener que lidiar con el que se tira al suelo, tener que lidiar con los que quieren levantarlo y sacudirle su ropita, peinarlo, y ponerlo delante de mí otra vez para que lo vuelva a ver bonito ¿Y cuándo va a tener tiempo una de lidiar consigo misma? porque yo también quisiera decir lo que me aqueja, por favor: ya casi un año de que nos dimos los adioses ¿y todavía me sigue y me arrima el plato para que le dé las migas que ya ni tengo? ¿Cuándo va a tener una tiempo de lidiar consigo misma? porque yo también quiero decir de mí lo que nadie me conoce, aunque crea que sabe, aunque crea que me entiende y se pretenda poner en mi lugar y que apenas abre la boca se evidencia de que no me entiende, de que nunca lo hizo y que nunca nunca lo hará, por favor, ¿Cuándo con una misma? si tú estabas más atento a tu propia felicidad que a las señales de alarma que había en mi propia vida y te bastaba con derramar tu semilla sobre mí para que creyeras que estábamos bien, por favor, ¿En serio no escuchabas a mi cuerpo decir que contigo no? y no solo en desacuerdo, sino en un sincero repudio interno a lo que nos hiciste. Quisiera considerar algo bueno que hubiera en ti, pero aunque hubiera algo, de cualquier forma lo voy a olvidar por lo que se sobrepone, por lo que hiciste destacar en ti. 

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Es octubre. releo. Es victimismo, mucho drama  

no borraré. De alguna manera debo dejar que salga, pero no me gusta lo que siento ni como lo expreso. Me he notado contradictorio conmigo mismo, de lo que quiero y de lo que siento. Es una ilusión pensar que uno sabe lo que quiere. Quiero consumirme lento y en silencio, borrar mi nombre, mis rastros. Otra vez empiezo a dramatizar. Solo quiero tener paz interior y la madurez que se necesita terminar una relación porque me he comportado como un niño, descuido sus motivos y sus razones. No soy el culpable ni el que tiene la razón, no soy quien más sufre, no soy un rosario de reveses, no soy las peores cosas que me achaco, no debo ajustar las cosas a mi conveniencia. Quiero La inteligencia emocional para cuidarme. Magdalena dice muchas frases hechas sobre motivación, me desesperan un poco, pero no niego la venita de razón que tiene, una moción positiva. No funcionará publicar todo esto que me guardo, que guardo para ella. En el fondo espero que lo lea aunque digo que no quiero que sepa nadie nada de mi. Empiezo a dramatizar. No funciona nada de lo que hago para mí. No funciona el medicamento. No tengo aliño. Duermo dos horas al día. Estoy muy cansado. 

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Es diciembre. Hago un recuento, octubre fue el peor de todos. Me he sentido un poco mejor. Tengo algunas marcas en el rostro, son como sombras en las mejillas, grietas en los pómulos y párpados, señas de no dormir y llorar. He estado mejor. Hoy aclaré algunas cosas, es triste, pero es mejor asi. Entiendo que no debo minimizar lo que siento, está bien que lo sienta, no escondo o finjo que no siento lo que siento. No es por soledad que estoy así, pero no me ayuda esconderme. No soy todo lo que digo de mí. Si esto no se tratara de sentimientos. Esta hora es muy difícil. Dejé las pastillas, pero está bien. Trato de ponerme al corriente con las citas. Creo que estaré mejor.