La vi reconstruirse lo mismo que lo contrario y creo -no: estoy seguro- que ella igual hacia conmigo. 

Lo correcto es que esto pase de largo y se nos olvide; de esta manera, he pensado algunas cosas que no cuajan en el acto: que yo decido abrirme más hacia la gente, que comunico lo que me aqueja, que hago algo que marque una diferencia. No sé qué es lo que me pasa y estoy en ayuda, supongo que es normal que lo padezca. ¿No teníamos las mismas intenciones, la misma calidad del deseo de la comunión? Me imagino desde su boca decir que no era lo suficiente, pero que era lo que estaba ahí, una apuesta de años que convendría mejor tomarla que dejarla hundir; aunque el cuerpo se cerrara o llagara por dentro (como ulcera) el rencor, el tolerar tanto olvido, la ineptitud, la torpeza, el aburrimiento, el que siempre estás haciendo algo, el ya te lo he platicado antes y tú no lo recuerdas, ¿por qué no lo recuerdas? no lo estaré repitiendo siempre, no estás hecho de la medida que necesito aunque seas bienintencionado, pero qué decir, todos los tontos son bienintencionados porque no saben ser inteligentes y solo hay que estar ahí a su lado tolerando lo que pueden dar porque, pobrecitos, no saben dar más y luego se abruman si una se los menciona porque además de tontos son sensibles porque nacieron con el signo de los peces que se escapan asustados cuando a penas ven el asta, y una no está para repartir el tiempo, la mente o la energía con una persona que, si se le pide, o se asusta o se ofende o se siente atacado y se quiere librar de todo con torcer la cola hacia adentro y hablar bajito, achicarse los hombros, parar la trompa y hacer esos soniditos de que lo sienten y se disculpan; y una está harta de que le hagan creer que no se ameritan más, y que en cuanto empiezan a tomar decisiones de lo que realmente quieren para su vida --¡y cuántas cosas dejé pasar por seguir a ese imbécil! otras personas con mejor perfil--, se pongan a vaticinarnos lo que supuestamente sí necesitamos porque creen que nos conocen porque no saben lo que guardamos dentro muy dentro que va despacio como trenes; y además de tener que lidiar con el que se tira al suelo, tener que lidiar con los que quieren levantarlo y sacudirle su ropita, peinarlo, y ponerlo delante de mí otra vez para que lo vuelva a ver bonito ¿Y cuándo va a tener tiempo una de lidiar consigo misma? porque yo también quisiera decir lo que me aqueja, por favor: ya casi un año de que nos dimos los adioses ¿y todavía me sigue y me arrima el plato para que le dé las migas que ya ni tengo? ¿Cuándo va a tener una tiempo de lidiar consigo misma? porque yo también quiero decir de mí lo que nadie me conoce, aunque crea que sabe, aunque crea que me entiende y se pretenda poner en mi lugar y que apenas abre la boca se evidencia de que no me entiende, de que nunca lo hizo y que nunca nunca lo hará, por favor, ¿Cuándo con una misma? si tú estabas más atento a tu propia felicidad que a las señales de alarma que había en mi propia vida y te bastaba con derramar tu semilla sobre mí para que creyeras que estábamos bien, por favor, ¿En serio no escuchabas a mi cuerpo decir que contigo no? y no solo en desacuerdo, sino en un sincero repudio interno a lo que nos hiciste. Quisiera considerar algo bueno que hubiera en ti, pero aunque hubiera algo, de cualquier forma lo voy a olvidar por lo que se sobrepone, por lo que hiciste destacar en ti. 

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Es octubre. releo. Es victimismo, mucho drama  

no borraré. De alguna manera debo dejar que salga, pero no me gusta lo que siento ni como lo expreso. Me he notado contradictorio conmigo mismo, de lo que quiero y de lo que siento. Es una ilusión pensar que uno sabe lo que quiere. Quiero consumirme lento y en silencio, borrar mi nombre, mis rastros. Otra vez empiezo a dramatizar. Solo quiero tener paz interior y la madurez que se necesita terminar una relación porque me he comportado como un niño, descuido sus motivos y sus razones. No soy el culpable ni el que tiene la razón, no soy quien más sufre, no soy un rosario de reveses, no soy las peores cosas que me achaco, no debo ajustar las cosas a mi conveniencia. Quiero La inteligencia emocional para cuidarme. Magdalena dice muchas frases hechas sobre motivación, me desesperan un poco, pero no niego la venita de razón que tiene, una moción positiva. No funcionará publicar todo esto que me guardo, que guardo para ella. En el fondo espero que lo lea aunque digo que no quiero que sepa nadie nada de mi. Empiezo a dramatizar. No funciona nada de lo que hago para mí. No funciona el medicamento. No tengo aliño. Duermo dos horas al día. Estoy muy cansado. 

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Es diciembre. Hago un recuento, octubre fue el peor de todos. Me he sentido un poco mejor. Tengo algunas marcas en el rostro, son como sombras en las mejillas, grietas en los pómulos y párpados, señas de no dormir y llorar. He estado mejor. Hoy aclaré algunas cosas, es triste, pero es mejor asi. Entiendo que no debo minimizar lo que siento, está bien que lo sienta, no escondo o finjo que no siento lo que siento. No es por soledad que estoy así, pero no me ayuda esconderme. No soy todo lo que digo de mí. Si esto no se tratara de sentimientos. Esta hora es muy difícil. Dejé las pastillas, pero está bien. Trato de ponerme al corriente con las citas. Creo que estaré mejor.  

¿Son sentimientos?

 imagino un brote de agua en alguna zona que se rige de espigas y de animales sigilosos de sangre fría, habrías de decir (con voz alta, con voz cruenta) lo que piensas y lo que detestas, nombro los días cada noche, imagino los frutos que darían las piedras, un árbol alcanza a rasguñar el cielo con la última hoja de su altura, muchas personas duermen juntas con fastidio, una mujer carga agua dulce en un cántaro sobre su hombro y la llaman de muchas maneras, ¿se me perdonaría la ingratitud con la que recibo mi vida? ¿se cree que lo hago a conveniencia, a conciencia plena?, hay veces que me siento en un despertar profundo, un pinchazo en la frente cuando meditas, una montaña nevada con aire azul, el color de la preocupación, el asta de un animal cautivo, timbales salpican sangre, una escafandra se agrieta, eres el último en una relación que ya no existe, se tuerce tu garganta desde adentro como en un llanto que no sabe nacer, hilos de miel, vaho desde la nariz, era una sombra tibia, recuerdas su tacto, imagino las nuevas prácticas del antiguo lenguaje, llagaría su piel desde adentro hacia afuera como úlcera, el rechinar de los dientes, ¿con qué gracia horrorosa puede caber un cuerpo dentro de otro? se apilan voces y hacen un enjambre, una hoja cae de un árbol y no sé si es seco o florido, mucha gente al pendiente de una palabra adecuada, hay personas que crecen cuando están enamoradas, un santuario con palmeras altas en un atardecer naranja, la noche era un perfume nuevo, se dice que hace tiempo la felicidad no era una tarea individual, y yo me siento (lo digo con una satisfacción estúpida) satisfecho de ser lo que soy porque he sido soberbio cuando me encontré solo y me he castigado muy duro incluso cuando no estuve ahí, demasiadas palabras y no se te entiende un carajo. Un brote de agua, agua limpia, agua fresca, el sonar de una campana de viento, hojas caen en un estanque y siguen vivas, respiras una y otra vez, no cabes en este cuerpo, sollozas con un miedo y un coraje que no sabes de dónde viene, hay una luz a la izquierda, hay una luz a la derecha, hay un sonido a la izquierda, hay un sonido a la derecha, puedes acomodar palabras y hacerlas sonar, mientras tanto respiras, hay muchas cosas que quieres, una niña que se hace remolino, el ruido blanco, el lo-fi, el té, Me llamo rojo, Hotel Washington, las grietas de Morábito, Mariana Enriquez, antes habías escrito la visita de sensaciones (¿sentimientos?) que no dejabas pasar porque te parecían intolerables, ahora estás consiente, ahora estás tranquilo, ahora estás de acuerdo en que si visitan tu cuerpo los dejarías entrar sin oponer resistencia, incluso si no te gusta, incluso si no te gusta

Alud

 Dejaré de usar un nombre con el que me sentía cómodo de idear a futuro. No se me da bien la felicidad, pero tampoco estoy disgustado con la vida ni con sus complicadas alegorías. Es cuando menos curioso que ella se llame de esa forma y sea de la manera que es, algunos nacemos bajo un signo. 

De nuevo, suprimiré lo que deseo y lo que pienso. Uno nunca termina de estar bien. Tampoco quiero dilemas morales, no tengo ni la salud emocional para involucrarme en esto. Ella es de la inteligencia callada, sigilosa; es agradable estar con ella y congeniar así. Dejaré de usar un nombre con el que me sentía cómodo. Hace mucho tiempo que no me siento bien con lo que siento. 

Una llama azul, un cuerpo que combustiona en frío, agua fuera del cántaro, una voz en off que susurra, sus manos son frías, su voz es silente, soy un satélite inocuo, la caída del agua sobre rocas tibias, escarcha en el césped que se ha debilitado en amarillo, mucha mucha gente sola, se dispersa su pelo en ondulaciones, es mucho más lista que yo, se revuelven los río en los pidemontes donde no hay brecha, un comentario imprudente porque se usó mal una palabra, la suntuosidad de usar el don recibido, la dicha de cocinar para otro, ella también te agradece y se siente libre y segura contigo, sus tatuajes son de lo que te gusta, se llama del nombre que has recurrido durante años y piensas que por eso la romantizas, por qué habrías de hacerte esto, cuáles son tus tendencias, un alud de quejas y de pesadumbres a los que recurres, una flama quieta, una sombra amiga, la estridulación del miedo, una noche inquieta y otra anterior a la otra, pienso que podría hacerle mucho daño, que al tocarla con íntimo decoro, podría lastimarla, que abriría con mi tacto a su piel, ella sentía mucho dolor, la ansiedad es como el papel metálico, la verdad que restalla con un sonido veloz, es una persona completa, ha echado raíces, tú no dejas de pensar en otra persona. Dejaré de usar un nombre con el que me sentía cómodo. No se me da bien la felicidad

Mi playa - Ely guerra

te comparto mi humana condición 

Los actos impuros IV (Orhan)

21 de abril - desde el dolor 

Cuando uno entra a este plano, dejan de importarle las cosas. La vida se desacelera. 

Recuerdo la audacia y la valentía que sentí delante de los turcos infieles. Recuerdo la magnificencia de mi espada corva, del resonar impotente de los gritos enemigos. Yo, un soldado iluminado del sol delante de los impíos, jamás sería derrotado. 

Pero discúlpame, Dios, si confieso que la fuente de donde emanaba mi valentía no era divina. Yo te amo por encima de todas las cosas, pero la casa del amor que había dejado en Unkapani seguía en su sitio, con la mujer amada. 

Sabes, Dios, que todos los bríos que habían recorrido mi juventud le pertenecían. Que había ardido en su amor por más de doce años, que me había convertido en humo y ceniza, que mi cuerpo era un solar donde cultivaba su fruto. 

Alguien que ama así, no puede morir tan fácilmente.  

Por eso, durante batalla, cuando recibí el primer mazazo en mi nuca, lo primero que sentí fue un deseo indescriptible de aferrarme a la vida. Mi cuerpo cayó a algunas zancadas de mi caballo y mi mente comprendió que mi cuerpo no estaba funcionando bien porque le ordené levantarse de prisa y no respondió. 

Me golpeó de nuevo, con la misma fuerza, en la frente. No puedo detallar el dolor. Resolví que al fin había encontrado la muerte. Lo miré directo a los ojos, le recargué todo el odio del mundo; le quise gritar, pero solo salió un resoplido y entendí que ya no tenía más rostro. 

Sentí un inmenso ardor en mi cráneo que se inflamó después por todo mi cuerpo hasta alcanzar a mi corazón. Descubrí que mi corazón aún no se rendía y que podría funcionar aún más a pesar de tener la cara trozada. Acepté mi derrota y me decidí a mantenerme vivo con el último objetivo de reencontrarme con Sirim. ¿Recuerdas, Dios mío, que te pedí solo eso? Te dije: está bien, te dejo Estambul, te otorgo todo el Imperio Otomano, pero devuélveme con ella, déjame morir con su gracia, no quiero que esto sea lo último que vea; déjame verla una última vez y hablarle y decirle que me arrepiento, que nunca debí alejarme de su lado; que reconstruiríamos la casa donde iniciamos a vivir... Me imaginé tantas cosas a su lado. 

Me dio otro mazazo, uno determinante porque ya no lo alcancé a ver ni a él ni a la luz de la vida, que debo admitirlo, es solo una mancha. 

Cuando estás de este lado, dejas de observar solo un punto. El lienzo se amplía eternamente y todo se desacelera. Es verdad, como decían los antiguos maestros: en tiempos divinos, somos menos que polvo. 

Sentí, de pronto, solo tranquilidad y paz. Me enajené de ella lo mismo que del mundo. No hay nada más liviano que apartarse de cualquier responsabilidad. No hay nada más sagrado que la alienación.

Dios, esta pequeña parte que vez en mí, ahora que soy una magnífica alma tuya, es parte de Sirim. Dime si es un acto de pureza presentarme así ante ti. 

...

ort

 

Desagradecido

 Estoy realmente cansado. Un cansancio de cuerpo entero, de sueño y de ganas de vivir. Pero se que se me pasará porque de alguna manera puedo librarme de nudos y de muros que yo mismo me impongo. Soy bastante desagradecido, la otra vez estaba pensando en eso, porque incluso podría decir que es un muy buen tiempo para mí desde distintas perspectivas: lo primero es que mi familia era bien, unida, saludable, con muchos proyectos aquí y allá y nos mantenemos ocupados y en apoyo, soy muy desagradecido porque no reconozco lo valiosa que es mi familia y lo mucho que la amo; mi desarrollo profesional está bien, me gusta lo que hago y he hecho cosas que no había hecho antes y que, de no comportarme como un personaje y dramatizar, de en vez de perjudicarme con mi pesimismo y enfocarme en mis cosas, podría tener mucha proyección, sé que es en serio, Omar, si mejoraras tu japonés estarías en una esfera muy poderosa y global, en un mercado muy importante, (tuve una reunión con diferentes representantes de empresa tal, me gusté como expuse y defendí YamazakiYoshi CO, me gusté que les fui atractivo y que hubo un acuerdo y una comisión) soy bastante desagradecido, ni siquiera me había detenido a pensar en eso, no entiendo por qué Yamazaki apuesta en mí, pero tampoco he hecho las cosas mal, “vamos a hacer algo que nos vaya bien a los dos” me suele repetir, él no tiene la necesidad de decirme nada ni de hacer nada por mi, soy muy afortunado de conocerlo; también soy muy desagradecido con las amistades que tengo, Antonio, Brenda, Edgar, Yadira, César y todos los demás son excelentes personas y me orgullo e lo que hacen, no les he dado el valor que se merecen. Estoy harto de las frases hechas, de los lugares comunes, pero también me tiene harto que tenga que ponerle caras y gestos a mi propio bienestar, que tenga la facilidad de descolorar mi vida como si fuera cierto que no tengo más que hacer con mi vida, aunque es verdad que lo siento, lo siento muy profundamente, era un sentimiento muy profundo, no sé si lo pienses así, pero te amaba sinceramente y con plenitud y no podré hacerlo así de nuevo en algún tiempo, o yo no sé, pero he sido muy desagradecido en aceptar que gastaste tu vida a mi lado durante algún tiempo y que buscamos que valiera la pena, diablos, que horrible sueno al leerme decir esto, no sé por qué me molesta incluso sentirme optimista. No dije muchas cosas al final, solo permanecí callado. Ahora he querido decirte tantas cosas cuando ya paso mi tiempo. Te ame tanto, te agradezco tanto, lamento aún mucho más otras cosas y siempre te desearé lo mejor para ti, aunque no me corresponda hacer nada. Es 24. 

Los actos impuros VI

 Dices que tienes la gracia de dios y que eso es mucho decir. Orhan, no es tiempo de decir cosas como esas. ¿Crees que hará una diferencia que poses a un lado de la magnificencia? ¿Esperas algún día ser el dueño de las gracias de dios? De verdad, Orhan, no sé dónde es allá donde estás y que llaman Los Tiempos Eternos, pero no tengo tiempo de escucharte, debo preparar la casa y encender el horno para Hiüsrev. 

¿Por qué sigues aquí, molestando? Te he dicho que me dejes en paz. Yo soy ahora nadie para decirte nada, aunque me harte de palabras que cargo conmigo misma y no termino de depurar. Que te arrepientes, que reconstruirías nuestra casa, que verías crecer a nuestros hijos (que ahora son solo míos) que cederías eso que llaman La Materia Divina para estar a mi lado y comer pan de dátil y beber el té. Ay, Orhan, me inflamas de un coraje, me exasperas hasta ahogar el grito en mi garganta.

Tú, tus apariciones, todo el Imperio Otomano, incluso el mismo Hiüsrev y su galantería fingida para verse bien ante mí, son todo lo que detesto. Pero bueno, tampoco lo tomen personal: ahora detesto a todo, principalmente lo que se recubre de apariencias, de conatos y de esas tentativas que se adornan con palabras como las que me repetías, Orhan, y que ya a nadie permito porque me hastían.  

Que tienes la gracia de dios. No me digas cosas como esas. No te humilles ni intentes, como Husrev, hacerme creer que la dicha es duradera y que vale la pena. Como si no supiéramos que pasa con las gracias de dios. 

¿Qué se escucha por allá? Es Hiüsrev, ha llegado. Lárgate. No vuelvas, no te quiero oír. Hiüsrev, has vuelto de tu visita con el maestro Osmán, tardaste mucho tiempo. No, no he hervido el cordero, pero el horno ya está en su punto, debes esperar. No hablaba, era una canción del pueblo, la recordaba para cantárnosla a nosotros, cuando lleguen los niños, será lindo y ya lo verás; pero siéntante, toma sopa de haba mientras el cordero está, imagino que estás cansado (quien lee sabe que me estoy recubriendo de apariencias, de conatos y de adornos, y sí, que también me detesto, pero ahora no tengo tiempo de explicarles, ni siquiera he encendido el horno). 

¿Qué dices, que el maestro Osmán te entregó una carta? ¿Que viene desde Herart? Hiüsrev, me estás preocupando ¿por qué ha cambiado tu semblante? Es de un cadí que libró la lucha contra los turcos infieles, que estuvo por Estambul. No, eso no puede ser posible, no es verdad lo que se está diciendo: Orhan no está vivo, Orhan está muerto ¡Orhan está muerto!

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ort, es 18 nov

Es mucha pena. Lo lamento mucho y siento mucha vergüenza. No he sido prudente conmigo mismo y de muchas maneras he estado lastimando mi cuerpo. Yo no soy esta persona, pero tampoco sé cuál soy. Escribí en una condición que nunca había padecido, me recuerdo con mucho llanto, sin control de mi cuerpo. Pensé que todo fue una especie de sueño al que estás obligado a presenciar. como haber consumido una droga dura y no saber si todo es verdad o solo un psicoactivo. Nunca antes había pasado por algo así. Juro que no tengo idea de cómo lo publiqué, pero también es verdad que este espacio es y ha sido un tipo de válvula donde me desahogo. Lo ha sido durante bastantes años. Estoy en atención. No voy a dramatizar. Son las fechas; Antonio y Brenda se van y los extrañaré muchísimo; mis amigos hacen familia y lucen tan felices que parecen algo que no se rompe, pero he estado entendiéndolo mal, porque yo quiero ser una persona en paz conmigo, ser una persona saludable, que se pueda sentir orgulloso de sí mismo, quiero perdonarme por lo que he hecho en todas partes que no ha salido bien, reordenarme, limpiar mi espacio, saludar sin medio, contestar los guiños sin pensar que al tocar un cuerpo lo voy a deshacer, sin pensar que me puedo deshacer. Escribir sin nudos, descascararme, no soy solo un patrón de comportamientos; no soy una bolsa de químicos o una maquinaria de órganos y compuestos. Julián y Verónica han querido adoptar. Es el cuerpo de él, el reloj de ella. Grandes profesionistas. Matrimonio sólido. Casa y autos propios. Desde hace 5 años no lo han conseguido. No encuentro razones por lo que yo podría hacerlo, se supone que soy más joven y tengo más oportunidades. Dejaré de mencionar un nombre que tal vez no exista, que tal vez nunca provenga de mí. Por otra parte, hay alguien con ese mismo nombre. También le gustan los libros y se aísla un poco de las personas. Congeniamos bastante bien. Siento que podría hacerle mucho daño. Pienso en ríos que desfilan desde puntas níveas, que se quiebran entre rocas y arenas, que al final de su cauce, cuando encuentran nivel, se revuelven con peces y hojas, y se quedan quietos. Su pelo es ondulado, sus tatuajes son de las cosas que me gustan, habla bajito y ahorra mucho las palabras. Es cuando menos curioso que se llame de esta manera. Ella es una persona que ya está hecha. Plena. Satisfecha. Esposo, hijos, tiene una casa bonita. Trabajó en el periódico. Pienso en una explosión de aves al vuelo en una parsimonia en el cielo que maravilla, de las mismas formas que leí de Baricco. Vendimos los aparatos a otra empresa, Yamazaki se entusiasma. Me da igual, me da francamente igual, sé que soy muy desagradecido. Pienso en el sonido de las torcazas, me fascina: hay mucha belleza en las cosas cotidianas. Me preocupan mis amigos, rezaría por su salud. No se me ocurre qué más decir. Es 6, es madrugada. Estoy cansado. 

Antes que - Camila Moreno

 

té con miel

 Yo no creo en cuestiones paranormales, pero sobre las energías no sé qué decir. 

Sé (o creo) que hay algo que pulula con líneas invisibles entre las personas. Alguien que ama tanto, no puede morir así de fácil, ni tanto amor desvanecerse. 

Soñé -qué curioso- que caminábamos por el campus, que nos sentábamos a escuchar los sonidos de la universidad, que recién se abría el bloom de las jacarandas. Qué curioso, me di cuenta que era un sueño y te dije que te extrañaba, pero que he estado mejor, en paz conmigo mismo al menos por este rato porque la verdad no he podido mantenerme estable. Tú me dijiste que estaríamos bien, que nos separamos porque queremos estar mejor de lo que estábamos. Yo sé bien que tú no dirías algo como esto y que lo dije yo.

No recuerdo lo demás. Era un sueño simple; con poco relieve, pero no me malentiendas: fue agradable y cómodo, como llegar a tiempo a una cita importante. 

Desperté con la sensación de haberte hablado hace poco, de haberte saludado como a un vecino; de ir, como dijo Erenxun, por un camino sin rencor. 

Es por eso que no supe que pensar cuando ahora, siete de octubre, después de este sueño sé de ti y hablamos de manera natural. Perdona que me precipité en preguntar por ti, siempre quiero saber cómo estás. 

Y yo no sé qué es de ti, solo he pensado a partir de mí, te he reclamado, te he exigido, he sido injusto con tu memoria. 

Quiero guardarte en mi mente de otra forma, de una manera más limpia y quieta, como un ojo de agua. El sonido de una campana de viento. El aroma del petricor, de la hierbabuena. Té con miel, fruta fresca. Tu voz, tu letra. 

¿Evitarás el escándalo? 

¿Quién te lo pide? 
¿O acaso crees que sé porque te busco? (nadie es tan infeliz como para saber por qué busca a otra persona). 
Son líneas pequeñas escritas en una lengua que se nos escapa. 
(...)
¿De qué crees que me (te) estás salvando? ¿Quién te lo pide? 
¿Crees que sé por qué te busco? 

—Pescetti

Que probablemente una cosa sea mejor que lo otro

 I

Retornó a su país porque había finalizado un contrato. Promete regresar, buscará la manera de hacerlo a través de negocios entre una u otra empresa de aquí y de allá; se fijó propiamente un plazo de un año para lograr sus objetivos, pero como ya saben, el mundo se retrasó un poco en todo. 

Me lo dice con seguridad: haremos algo juntos y nos irá excelente. Yo siempre bajo la mirada y le digo que está bien. 

Uno

Justo ahora, no sé bien explicarme. Siento el ruido del océano en mi mente y me saturo de pensamientos abismales; tiendo a imaginar lo peor de las cosas; sin embargo, la situación podría decirse que va más o menos bien. 

(Cambiaste el auto, puliste los dientes, aguzaste los ojos; dices que vas más o menos bien. 

Reconstruyes tu casa, acuerdas números que nunca has recibido y dices que vas más o menos bien. )

II

Modulé mis emociones de un lado a otro como si tuviera el control de ellas. 

...porque cuando dijo que estaría de acuerdo con la reunión, y aunque había una muy buena posibilidad de venta, sabía que no debía centrarme en nada de lo que no existiera aún. Le dije las fechas y horas prudentes, escogió la que más le convino y se pactó la reunión. 

Nos pagaron viáticos para que nos trasladáramos al punto de reunión. Viajó con nosotros un experto de la máquina que ofrecíamos. No hablaba ni Japonés ni Español y su inglés era pésimo, peor que el mío. No supimos casi nada de él, solo que demoró mucho al ducharse y que desayunó tres platos. Tampoco había mucho interés en conocernos, ni de él hacia nosotros ni al contrario. Él se iría primero que nosotros. 

dos: 

también imagino que decirlo de esa manera resulta más cómodo para ti, porque hay una moción del bienestar, es decir, que probablemente una cosa sea mejor que lo otro, pero me disgusta un poco que pienses que sucedía igual para mí. Porque yo pienso y repito que no me era difícil ser contigo. 

Como puedes ver, he estado sobreexplicando las cosas, así como en los estudios de las partidas terminadas de ajedrez: sabrás, que si esta contra apertura habría servido ante el enroque tal. Corregir partidas terminadas. También notarás que me dirijo a ti como si me escucharas y esto es todavía más enfermizo cuando me encuentro solo y sin nada que escribir. No sucede tanto en verdad, pero sucede. 

III

En la reunión, mi participación fue breve: Vinculé una parte y otra. Presenté los nombres y data de la persona X y la persona Y. Después cedí la palabra al experto para que detallara la máquina; tragador de tornillos, dijo la intérprete, el cliente torció la boca, lo mejor habría sido el screw feeder. 

El experto ofrece la venta por centenas, una o dos por año. Mientras se platica, yo hago números en mi cabeza ¿¡Una centena!? la máquina cuesta diez mil pesos.

Modulé mis emociones de un lado al otro como si tuviera el control de ellas. No dejaba de pensar en mi comisión, que ya no era poca cosa. 

tres: 

no estoy seguro si se trata del mismo sentimiento, pero en los últimos meses despierto de madrugada con la sensación de una amenaza que no entiendo. Me convenzo de que esto puede ser irracional y que se me debe de pasar pronto. Entonces me alzo de la cama y digo que haré algo que dure de cinco a diez minutos para luego volver a la cama, por ejemplo comencé con lavar un vaso que ya estaba limpio. La otra vez que sucedió lo mismo, comencé a lavar la estufa, a fregarla hasta que quedara muy limpia. 

Yo me decía para mí: Omar, no te hagas un personaje, no tienes que estar haciendo esto, no seas ridículo, pero esta sensación de no detenerme me puso a llorar.

Eso de la ridiculez me lo he dicho en otras ocasiones. ME repito que no voy a dramatizar, que no me haré ni la víctima, ni el culpable, ni el que tiene la razón ni el incomprendido ni nada de eso. 

Que está bien, que ya fue, que las parejas se separan y ha ocurrido miles de veces; que estoy joven, que podré encontrar a alguien más, que es normal que me sienta como me siento porque no es que no me importara como si se tratara de nada, pero que tampoco tengo que enrolarme con los pensamientos autodestructivos a los que se me está haciendo maña recurrir. 

Pero de todos modos me pasa que durante la noche no quiero estar en mi propio cuerpo, ni vivir en esta casa ni rodearme de lo que tengo y siento que no merezco nada. 

IV

Se dijo, a grandes rasgos, que la distribuidora no se arriesgaría a comprar tanto de un producto que no existe en el país y que además supera el costo promedio; Kilews insistió que su producto ha funcionado en todos los mercados que se ha instalado, principalmente en el de Taiwán y Japón; se propuso una compra de diez a veinte máquinas, pero esos números no benefician a la empresa porque no cubren los gastos de logística. Se le pide que considere pero el cliente insiste en que no comprará tantas piezas y creo yo que es de agradecer que sea claro y directo desde ese momento. 

Yo modulé mis emociones de un lado a otro.  La verdad es que imaginé muchas cosas con emoción, pero no logramos nada.

En el hotel, bromeamos un poco sobre haber sido ricos. Él dice que por fin habría regresado aquí, yo le digo que no entiendo esa parte de él porque a mí Tokio me parece, de alguna manera, una cumbre del mundo; le digo que yo, de tener la oportunidad, me largaría de aquí y no pensaría jamás en regresar; él me da sus motivos y bueno, alcanzo a comprenderlo. 

él tomará un viaje de 14 horas, más lo que demore en los protocolos de sanidad, al llegar a su país, estará en cuarentena de 7 a 15 días. Él dice que se va contento por este aprendizaje, se siente motivado a intentar de otras maneras, con otras empresas. Yo bajo la mirada, para mí es otro fracaso y nada más. 

Cuatro

Es septiembre, cuatro de septiembre. No sé si te interesó saber, preguntarme, pero conmigo las cosas tampoco van bien. Yo era muy feliz. Espero que para ti esto sea mejor que lo otro. 

 Es mucho, no sé ni decirlo. Me aqueja. Quería e imaginaba una familia. Es mucho y no puedo

25/7

río

 No sabes o no sabrás qué se siente vivir solo en una casa bonita donde te sientes protegido y cálido; y llegar a la casa después de la lluvia para tomar un baño caliente y, a pesar de estar solo, siempre solo, cerrar la puerta con seguro debido a un pudor que se volvió costumbre.

Reposar la comida y ver que el sol se apaga desde la ventana y deja sus últimos y odiosos destellos violáceos, o medio rojos o medio naranjas. 

Estar en la sala y leer a veces en voz alta y a veces susurrante; sudar el esfuerzo de tu cuerpo; cerrar los ojos y pensar en nada hasta sentir un pinchazo en las sienes que te da paz y tranquilidad. ¿has visto alguna vez un río tan pulcro, tan sano que es capaz de mostrar sus propios peces?  Nunca serás capaz de contener peces y aún menos esa transparencia porque tus ríos están secos, a donde tú pasas todo se vuelve cenizas y no hay ningún olor ni bueno ni desagradable. 

Y si fueras alondra, no volarías. Si vieras la dicha, te cegarías. 

Si quieres hablar de ríos, tengo algunas otras ideas: por ejemplo la imagen de un río de flores que a su paso va surcando la tierra y frotan del suelo raíces y ramas con un olor dulce; este es un río que cruza lo mismo praderas que ciudades porque ni el metal ni el pavimento detienen su paso; este es un río que deseaste tanto, que desataste luego de sentir el corazón medio seco, medio crudo como un dátil, y ahora su cauce fluye vagabundo hacia una casa que no conoces, donde vive una persona que la recuerdas de otra manera y desearas que las flores la abrazaran, que perfumaran su rostro y su cabello con el aroma de recuerdos bonitos que nunca fueron lo suficientemente gratos para alienarla de lo que fuiste, de lo que hiciste, porque te envileciste y sabes que en las entrañas de este río que en apariencia es dulce y fresco, se encuentra la suciedad y la mugre, que es tan abyecta como desear la muerte.

No. Tú no lo sabes. No sabrás que es estar solo, querer estar solo. Porque lo necesitas, porque lo deseas porque es cierto decirte con sinceridad que tú te mereces estar solo, que te lo ganaste.

es 22 de julio

Quiero contarte algo sobre mi amiga

Estamos en un bar de otro municipio, que sea de otro municipio no tiene nada qué ver, pero tengo muy presente que estábamos en un lugar fuero de lo común. 

Estamos tomando cocteles extraños con nombres de bebidas del que dudo que existan. Te comportas extraña, como si mantuvieras un secreto y estás a punto de contarme, pero no tienes o el suficiente valor o la suficiente confianza. En un momento, te pierdo de vista y te busco en diferentes salas del bar, que es como una casa acondicionada, con algunos patios y ventanales. 

Como no te encuentro, me siento en otra parte y comienzo a platicar con un señor que da buena plática y tiene la cara cansada, cuando sonríe me da la impresión de que le duele reírse. 

Entonces llegas junto con una chica y estás a punto de contarme algo sobre ella, pero resulta que es la comprometida del señor con quien yo he sacado plática; él señor saluda a la chica efusivamente y entonces tú ya no me platicas nada, pero te miro a los ojos y leo perfectamente en toda tu carota que estabas por decirme que esa chica era algo tuyo que va desde tu interés romántico hasta la dueña de tu intimidad. Pero te quedaste callada. 

En un momento, tú y la chica se pierden de vista y, como sé que no me dirás nada sobre ella, las espío y resulta ser que se están besando. Regreso con el señor. Me da lastima y pena, en realidad es un hombre descolorido y la chica destella en vigor, pero yo qué sé, yo qué sé. 

Pienso en decirle al señor "oye, mi amiga y tu chica, no sé cómo decirlo... se están besando allá atrás", pero no lo hago porque supongo que esto te traería muchos problemas, pero también, no inventes, ¿Por qué lo hiciste? me refiero a besarse estando a metros de él. Yo qué sé, yo qué sé.

Por cierto, es 19 de julio. 

Ashes to ashes -- David Bowie

 ¿Recuerdas a aquel tipo que ha estado en una canción de los primeros tiempos? He escuchado un rumor que viene de la Base de Control... oh no, no digas que es cierto... Han recibido un mensaje del hombre de acción:

"Soy feliz, tengo la esperanza de que ustedes también lo sean; he amado todo lo que he necesitado amar,  sórdidos detalles a continuación"

El aullido de la nada me está asesinando, tan solo imágenes de chicas finas en síntesis y yo sin nada de dinero, sin nada de cabello, con la ilusión de patear todo pero el mundo está resplandeciendo, resplandeciendo... 

Desde las cenizas hacia las cenizas, vamos de mal en peor.

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Una y otra vez me prometo mantenerme sobrio en esta noche, pero las pequeñas ruedas verdes están persiguiéndome ¡oh no, otra vez no! Estoy varado con un valioso amigo que solo dice

"Soy feliz, tengo la esperanza de que ustedes también lo sean"

Un destello de luz, pero ninguna pistola descargada. 

Nunca hice cosas buenas.

Nunca hice cosas malas. 

Nunca hice nada que fuera inesperado (out of the blue) . 

Quiero una hacha para quebrar el hielo, quiero hacerlo ahora mismo. 

Desde las cenizas hacia las cenizas, vamos de mal en peor.

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12 de julio

Nuestras personas no saben cómo hablarse

 La intención era buena, pero nos salió mal. 

Se pretendía que fuéramos muy amables el uno con el otro para que, cuando pasara mucho mucho tiempo, pudiéramos decirnos cosas como

"qué bonito es encontrarnos después de tanto tiempo, 

me alegra verte y saber que estás bien

¿qué has estado haciendo?"

Si te viera - si me vieras-, ma agazaparía. Soy el único que queda en una relación que ya no existe y que, al parecer, no la recuerda bien: ni lo que fue ni por qué terminó. 

Ah~ era buena la intención. 

Es 5 de julio/ Encuentro Inesperado, Symborska. 

Otros apuntes sobre Los Actos impuros V

Has desandado tus pasos por Herart, por Unkapani; has llegado hasta la casa de Hiüsrev, que ahora es mi casa, y me has visto entonces al lado de él, con tus hijos, Orhan, al rededor de nosotros. 

Me has visto a la cara con una alegría aparente y piensas que sonrío porque me embarga la felicidad de la vida. Supones que esta es la manera en la que quería vivir, que estos son los días que deseaba recorrer junto a tus hijos, que ahora son solo míos. 

Yo no sé dónde es allá donde estés, pero confío que, de ser verdad las sagradas escrituras (¡Perdónanos, Dios, a los que dudamos de tu gloria!), estás en la materia infinita, en tiempos eternos y que, desde ese punto en el que no se está, te parece poco lo que una preocupación humana pueda padecer. Confío que ahora, desde tu nuevo estado, puedas entenderme por decidir rehacer un matrimonio para buscar la felicidad de mis pobres huérfanos ¿O a caso pensaste que lo hacía por mí y por Hiüsrev, que lo amaba? Las mujeres como yo no sabemos qué es amar. Es un contrato. Es un esfuerzo. Es un candelabro sin las luces encendidas.  A las mujeres como yo nos aburre fingir para querer o ser queridas.  

Has leído mi letra, me has notado afligida, te has involucrado en el conflicto de mi cuerpo que no tiene libertad debido a las normas otomanas y aún así, antes de empecinarte con la guerra en occidente, ¿te atreviste a decir que estaría bien sin ti, sola? Por dios, Orhan, que ciego estabas: ¿Creíste que lo estaba incluso contigo? No puedo creer que lo hayas supuesto. No puedo entender que idearas eso, que los problemas que más me acongojan como individuo los solucionaría contigo. Pero entiendo: cómo ibas a darte cuenta de mí si estabas ofuscado con tu propia felicidad. ¿Te bastaba derramar tu semilla sobre mi cuerpo para considerarnos a ambos felices?

Por eso ahora que has desandado tus pasos por Herart, por Unkapani y que me visitas a través de ensoñaciones y pensamientos, tengo un sentimiento hacia ti que no sé que nombre darle, pero a veces lo confundo con la inquina y otras veces con la melancolía; porque de cualquier manera, me afectaste ¿lo sabes? no importa si fue por la pasión, la costumbre, la inocuidad -palabra que odio-,  o la sensación de vivir a la deriva contigo, me afectaste. Lo sabes. 

Y ahora, donde sea que sea la eternidad de los muertos, vas a pasar de mí como lo hiciste muchas veces, pero este espectro que yo guardo de ti me aflige bastante, me hace daño, y aunque sé que no es lo correcto, quiero responsabilizarte: te culpo de lo que me pase. 

ort

Es 4 de julio

Micrófago

He intentado un cuento que sintetice un gran problema moral sin resolverlo por completo. Me apoyé en Diario de un loco y en las reflexiones de Saúl Ibargoyen sobre la literatura musulmana (Graffiti). Todo puede terminar en algunos renglones, incluso un sistema planetario, pero ya se sabe que la esencia de la literatura está en las formas ¿cómo hacerlo sin que parezca un chiste y que sea ágil y concreto? Pensé en plantear la situación.y que el remate no diera una respuesta sino que ampliara la problemática, sí resolverlo, pero ampliarlo. La verdad parece más un chiste, pero bueno, los chistes son microficción. 

Hambre

Por varios días, gente a favor y en contra discutió si era correcto sacrificar a un hombre para la supervivencia de los demás. Ese hombre, qué delicioso estaba. 

ort -25 jun

Estoy seguro que habito un espacio tuyo que no es tuyo ni tampoco mío, pero me corroboro y me lastimo si trato de ubicarte en ese hueco. Este espacio se ha tratado del lugar en el que no se está y lo he hecho algo muy mío, como lo sacro-íntimo. Algo de eso debes saber, aunque no te corresponda hacer nada. 

Pero ahora, en las novedades, es que no estás y me queda perfectamente claro, 

tan claro como pudiera comprender qué es la alquimia, 

tan claro como la escama que muda,

tan simple como el cuerpo que se adiestra al frío.  

Si es verdad, como se dice, que despedimos al ayer, ¿Qué esperaría si nos encontráramos solos entre la muchedumbre? ¿Dirías algo para el suspiro o para la yaga? Yo no sé. También sería bueno el silencio. 

Quiero decirte además que el verano y la risa me agotan, y que me es difícil olvidar el lenguaje que nos aprendimos, que he intentado rehacerme de distintas formas

y que no fracaso

y que no culmino. 

Aunque sé que no me corresponde hacer nada, te deseo el rumor de la dicha -la plenitud- y que inflame sobre lo que se te merece. 

Sanctuary, Katherine Lam

inicio del verano

La memoria

Tal vez llegue a viejo y quiera volver a ser el que yo era antes,  pero no sé si lo podré ser porque olvidaré  cómo era. 

Sé, en este momento, que quiero olvidar algunas cosas, pero no estoy seguro de lo que podré recordar. ¿A qué me aferraré cuando viejo?

- Mi boca en su boca bajo una sombra tibia

- Del dolor y del llanto frente al cuerpo del hermano

- De la risa sobre el granado roto

- Del olor al caribe

- Despierto en la madrugada con la tristeza y el miedo

- La última palabra que no le dije

- Sentado frente a la pantalla escribiendo alguna cosa

- El camino a casa, mi propia casa

- El nombre de los hijos

- Mi propio nombre

Qué será tan importante, tan bello o tan doloroso que vivirá en mi memoria hasta los últimos destellos del ocaso. 

Me sé y me entiendo como una pieza incompleta. Me comprendo como algo pasajero y sobre todo, estoy de acuerdo en que fuera de los libros, pocas cosas duran por mucho tiempo, aunque a todos nos dé igual o se nos olvide.  

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True detective. Capitulo final / tem 3

The Father

Perder la memoria como adentrarse a una selva, como dejar caer las hojas.

sobre la gata

 1.

No es prudente que duerma en el mismo cuarto, pero ha gobernado toda la casa y el último bastión es mi cama. 

De madrugada, percibo que trepa el colchón y llega la cima, entonces me despierto sin hacer movimientos porque aún tengo el cuerpo dormido. Siento entonces su movimiento sutil y ágil por entre mis piernas hasta llegar a mis pies. Los tienta con sus patas y, antes de asustarla como pretendía, me compadezco de ella y me enternece que masajeé mis pies.

De pronto clash! clava sus colmillos con fuerza en el dedo gordo y a pesar de que grito y alzo el pie, se queda enganchada, la alzo incluso con el movimiento. 

La miro a los ojos y la regaño. Creo que falta poco para amanecer. Se queda dormida entre mis piernas: Nada más no me muerdas, le digo, y dormimos un poco más.

2. 

A las pocas semanas, la gata que he adquirido presentó una avería y quiero saber si lo cubre la garantía: se le ha descompuesto la lengua. 

Sí-sí, déjeme explicarle. LA mascota llego a casa en perfectas condiciones, con todos sus componentes: orejas, bigotes, garritas, cola y, desde luego, lengua. 

Noté incluso que la lengua andaba bien pues de vez en vez la gata la usaba para su mecanismo de limpieza. No obstante, desde un par de días, cuando duerme, se le ha notado que la lengua no regresa a su compartimiento y, por lo tanto, se le escurre entre los colmillos para dejársela a fuera. En efecto, como si fuera un can. 

No es que esta avería altere alguna de sus funciones, pero me preocupa que, poco a poco, comiencen a estropearse otras piezas. 

3.

Desde hace más de 15 años que no manejo el tema de los gatos personalmente. No sé los procesos de documentación que necesitan. 

Hace poco se me preguntó si la gata estaba desparacitada. No poseo la documentación que dé prueba de ello. 

¿Qué necesito hacer? ¿Debo darla de alta en el IMSS? 

4.

Entre ella y yo, podríamos rellenar un oso gigante a la semana con el cabello que desprendemos. La alternativa de barrer todos los días me ha estado cansando. además de no hacerlo bien por el cabello tan fino que deja. 

Compré un robot aspiradora y la verdad es que estoy agradecido con la tecnología china de gama media. Y sí, sí, aspirar y pulir el piso es una maravilla, pero valdrá la pena cada uno de los pesos invertidos hasta que la gata trepe al robot y paseé por la casa. 

Es lo que más deseo ver en este año.

5.

Al principio me provocó algunas ronchas, pero ahora, desde que la he mantenido limpia, muy limpia, a ella y a la casa, no he padecido nada, mas que irritación en ojos y nariz, pero muy ligera y poco frecuente. 

Un día por la tarde, al hacer ejercicio, mi garganta se cerró y me costó trabajo respirar; cuando pude recuperar el aliento, escuché un pequeño silbido.

El médico dice necesito hacer una prueba cutánea de alergia. Le platiqué que de niño tuve principios de asma por tener muchos gatos. Temí que dijera que entonces, simplemente me deshiciera de la gata. Me manda con el alergista; me da algunas recomendaciones para la casa que, aunque sabía que estaba mal, lo pasaba por alto, como jugar con ella o dejarla estar en el sillón o el cuarto cuando me duermo. 

Dice que hay tratamientos para la alergia. Siento mucho mucho alivio. Pienso que esto debí hacerlo antes de traer a Misty, pero igual estoy contento de que se estén dando así las cosas. 

Lo peor que pueda pasar

Yo no sé de qué o por qué murió Ernesto, mi hermano menor. Solo recuerdo mucha tristeza, toda la que pueda acumular una niña de 5 años. Era lo peor que me había sucedido en la vida, pero el tiempo pasó y me sentí mejor.  

Un día, mi tío nos llevó a Julián, mi otro hermano, y a mí al cine para distraernos de la "situación en casa" en la que papá y mamá no dejaban de culparse el uno al otro por la muerte de Ernesto; una práctica común que ya tenía un protocolo. Al volver, vimos desde lejos como las flamas ardían sobre nuestro hogar. Julián lloró,  mi tío nos abrazó muy fuerte. Su barba me raspó la mejilla, recuerdo muy bien esa sensación porque fue incómodo por mucho tiempo. 

Y entre todo esto, yo pensé ¿Esto es lo peor que nos va a suceder? apenas tengo 16 años. 

Entonces crecimos sin el padre y sin la madre: uno reducido a cenizas y el otro en prisión, da igual saber quien es quién. Yo crecí y estudié con el apoyo de mi tío y de Julián, y casi me graduaba de enfermera hasta que mi tío padeció el cáncer y a Julián lo durmieron porque jugaba a hacerle al narco para darme unos pesos. 

Y después de enterrar a uno y luego al otro, yo pensé ¿Esto es lo peor que me va a suceder? No, son muy pocos 23 años.  

Ahora estoy en la casa de un hombre que no amo y que se llama igual que papá. Ahora estoy con el hijo que nombré como a mi tío y no sé si conté que me llamo como mi mamá. Pienso que aún no ha ocurrido lo peor que me va a suceder y lo espero con ansiedad todos los días: que mi hijo no vuelva de la escuela, que mi esposo tenga una enfermedad que no cure, que se me queme la piel de una forma u otra, sin saber bien por qué, de una manera absurda pero completamente real. 

Mi marido me reclama lo inútil que soy. Solo he aprendido a vivir de otros. A veces los reclamos llegan a los golpes, pero nunca termina de dejarme imagino yo que por el sexo; y aunque es cruel hacia conmigo misma lo agradezco porque pienso que es mejor que otras cosas, por ejemplo arder.

Y todas las noches me imagino esa sensación de estar en fuego, de estar quemada. 

ort

 Quiero concluir el tema. 

Los dos tenemos nuestro proceso del duelo y creo que no nos están ayudando a que lo completemos. 

Yo no he buscado a nadie para que me digan nada; me preguntaron cosas y respondí por amabilidad, yo no pedí saber si ella salía o no con otro chico y al saberlo yo dije que estaba bien y que respetáramos sus decisiones.

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Desde que me contactaron, sabía perfectamente que ella tendría este tipo de problemas. Me comentaron que "me defendían" y de alguna manera me comparaban y no se sentían bien con la otra persona. Sabía que le reprocharían cosas, que la culparían, que estarían equivocados en señalarla a ella sin saber lo que yo hice o los motivos que provocaron que nos separáramos (que no tienen por qué saberlo si ella no lo desea compartir). Yo jugué con sus sentimientos, la engañé y pretendía que eso se quedara en el pasado solo así. Me esforzaba por que lo superáramos, pero no ocurrió aunque lo intentamos por años.

La engañé y no pudimos superarlo. Me costaba reconocérmelo, me escudaba en cosas como decir que no éramos formalmente una pareja o cosas así que "redujeran" el mal. Era consciente de lo que hacía, sabía lo que hacía. Jugué con los sentimientos de dos personas. Solo quería satisfacerme. 

Pero el tema no es de lo que sucedió entre nosotros porque es algo íntimo, sino de cómo su familia usa nuestra relación para atacarla. 

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Cerré mis redes porque se me intentó contactar un par de veces y yo comenté directamente que no quería involucrarme y que debíamos entender lo que ella decidía. Yo tuve un sueño en el que sucedía esto que supongo que sucedió: en mi sueño, su familia le reclamaba que termináramos, que todo se debía a su actitud, que yo era un buen partido y ella lo desaprovechó por ser necia, lo recuerdo muy bien, con esas palabras. Cuando me contactó, yo le comenté de ese sueño a su madre porque estaba seguro que lo haría, que usaría nuestra relación para atacarla. Le dije textualmente que "no me gustaría que le dijera eso porque nadie tiene la culpa, debemos entender sus decisiones".

Pensaba en lo difícil que sería para ella esa actitud de su familia. Yo no tomo las decisiones en su familia de qué decirle a ella.

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Lo último que le he dicho a su familia es que por favor no me involucren en problemas que son más bien familiares. 

En un principio sentí un poco de enfado porque ella me acusó de contactar a su familia. Creo que ella no sabe bien las cosas, y me conflictúa porque yo tengo problemas para trabajar mis propios sentimientos. Quise explicarselo y me bloqueó. 

Me parece bien. Dejemos que las cosas sucedan de la manera en que ella decida. Creo que el foco del problema está en otra parte. No hay nada qué decir que cambie algo. 

La amo, pero ya se solucionarán las cosas para bien de los dos. Poco a poco. 

Hoy inicia Junio

Escribí algo soso que se trata de haber recuperado el baile. 

Cuando estoy solo, bailo con movimientos estúpidos y arrítmicos y esto, sin saber bien por qué, me produce un poco de alegría o satisfacción. 

Es de las cosas más íntimas que tengo para mí, incluso más que la masturbación que se podría obviar en alguien. 

Desde hace tiempo no bailo ni solo ni acompañado. Pero ayer lo hice y me sentí bien reconocerme que, al menos, había recuperado el baile y no me la pasaba mortificando. Era algo muy estúpido, lo borré de inmediato. 

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Aumentaron mi sueldo. Tengo un empleo que me da más por hacer cada vez menos. Tengo salud, tengo mi familia cerca, tengo proyectos que quiero completar y me da coraje no sentirme pleno a pesar de esto; no sentir que soy digno de nada. Me estoy hartando de mí. 

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Me repito que no son problemas míos: yo no decido qué cosas le diga su familia a ella. 

Y me da un poco de coraje involucrarme, para qué demonios contesté incluso solo para ser amable. Pero yo sabía que esto pasaría y desde ese estaba seguro que le achacarían cosas como si fuera todo su culpa y pobre de mí y qué mal ella y que se quedará sola. 

Yo no decido que cosas deben hacer o decir las personas, yo no pido que me digan nada, por algo me alejé de las redes. Por que no quería que su familia me notificara cosas que no quería saber: si salía con un nuevo chico, si tenía los mismos problemas,; o que me dijeran que podría hacer para que me considerara de nuevo como si yo lo deseara. 

En fin, recibí una llamada, me preocupó que ella estuviera en algún problema porque me importa. Después ella me contacta para reprocharme que le haya respondido a su familia. No sé si ella lo crea en serio que yo hago que su familia le atraiga problemas; que ella no considere que su propia familia buscará que adjudicarle. 

Uno nunca sale a tiempo ni sale limpio.   

es 30 de mayo, se supone que estoy escribiendo esto a manera de diario y que se publicará automáticamente todo junto al terminar el 2021 en una fecha que me da tristeza y que espero sentirme mejor para cuando llegue ese día

apuntes

 Somos animales de hábitos, castigados a ser sociales y relacionarnos, por lo tanto, habituarnos a otro. A estar con alguien, a repasar su cuerpo, repetir sus palabras, recorrer sus días.

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Cuando me preguntan, sé que he de responder que estoy bien, pero también sé que he de estar solo y no podré contestarme lo mismo, porque me ofusco cuando estoy conmigo mismo, no hacia con los demás. 

Sé que no hemos inventado nada, ya mucho se amaron antes y también muchos se han separado. Lo he visto suceder y lo he padecido. Pero justo ahora que el mundo es chiquito, no me importan los amantes de ahora ni los de la antigüedad. 

Tristan e Isolda, Hüsrev y Sirin, Layla y Majnún, Melibea y Calixto, Canek y Nicté. La gente ama. Los amantes aman.  

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Me he soñado con una familia: con una hija y una esposa. Les digo que las amo. Es un sueño tibio. 

Cuando despierto y reconozco que no será ella, entiendo por qué no es ella, sé explicármelo y entender porque no soy yo con ella. No puedo siquiera reprocharle nada. ¿Aún hay algo que se quisiera decir e hiciera alguna diferencia? Todo perece en potencia. Todo está inacabado. 

Es 23 de mayo.

 15 de mayo -

Es muy joven, juega mucho con los muebles, con las telas, con mis pies; lo araña y muerde todo mientras se lo permita. Maúlla mucho y digo yo que me platica cosas y finjo que le contesto. 

Es de mucha ayuda, es compañía. Yo ya fingía hablar solo y ahora tiene un poco más de sentido. 

Lo que pasa es que me invitaron a salir, eso es lo que me tiene ahora aquí escribiendo. Yo dije que no porque saldría con una chica aunque no fuera cierto, dejó de insistirme y creo que dejará de hacerlo en futuras ocasiones. Es linda, es joven, es carismática. 

No puedo creer lo equivocada que estaba de mí sobre este aspecto ¿lo habrá dicho en serio cuando lo dijo? ¿Por qué me permitiría conocer a alguien más de esa manera?

Has estado solo mucho tiempo, muchas veces, pero negar así a una chica que se interesa por conocerte. Negar estar con cualquier persona. Llegar a tu casa para estar solo y platicar con tu gata, decirle que la quieres mucho, que es muy bonita; y cargarla como si fuera un hijo. Lo dices "como si fueras mi hija" y lloras porque no sabes si lo que dices va en serio, pero recuerdas algo: amabas y querías una familia. Y lloras mucho.  

12 de mayo - mal

Compartes la casa con un cuerpo que se siente protegido contigo. La abrazas y se arrullan juntos, te comparte la sensación de estar a salvo.  

Le provees alimento, la procuras, le prometes una casa digna. Miras a tu alrededor, las cosas que tienes son justas, son dignas; sí, repítelo, repítelo muchas veces: eres digno de compartir tu vida con alguien, eres digno de ser la persona que quieres ser, puedes ser el acompañante de alguien, el guía de ese alguien que no llega, demonios, no llega esa persona a tu vida que te hará decir que todo esto vale la pena porque es para él o ella. 

Acaricias su oreja, el pelaje en su pequeño mentón. Le dices que es hermosa y cálida como un buen recuerdo. Acurrucas tu vida en un cuerpo que se siente protegido contigo y que vibra como un motorcito viejo. 

Hablar el español

 10 de mayo - yo digo que bien

Veracruz, los apuntes

pues a través de mis hijos / y con su papá / él nunca me habló así que digamos me hablaba // yo primeros días cuando nos conocimos yo le decía / si tú no me vas a hablar en español no nos juntamos / si sí nos juntamos / es que yo no lo sé muy bien / qué tal si me daba pena que tal si no digo bien / pues mejor dice yo te voy a corregir en lo que tú puedas / lo que tú oigo que no puedes pronunciar / o que no es así / p[ue]s me daba / me da pena ¿? pero pu[e]s no tienes porqué tener pena yo tampoco me voy a burlar de ti / lo sé muy bien tú que tú que no puedes / entonces cuando / no es así como estás hablando / corregir / me decía y me fue corrigiendo / me fue corrigiendo y ya mis hijos como aquí empecé a estar con ellos ya nada / estabamos escuchando de que [es]ta hablando totonaco / a mis hijos les hablo / mi Manuel el mayor y mi Lety hablaban puro totonaco y sus papás llegando lo regañaba / hijos / si son mis hijos ustedes van a hablarme en español pero si no son mis hijos ustedes / no hay peso / no me quiere dar peso mi papá / porque pu[e]s estoy hablando totonaco / esque no sé  muy bien / yo le digo / pues tienes que saber / te voy diciendo /¿?/  ustedes los ha dejado abandonado / sale a trabajar / porque mi mamá ¿? Yo te voy a ir corrigiendo apenas [ah]orita ya de ahí mis hijos hablan español / así o no es así / la cosa es que les empecé a hablar ya de ahí les empecé a / a mandar a la escuela / ¿? / cuales son los días cuales con las noches / cuál es adiós / cuál este / hasta luego / empezaron a aprender / pero mi Manuel es el mayor / mi hija también / el mayor si / y mi tercera hija / la tercera / pu[e]s / más o menos ese también lo hablaba / ¿? / si o habla pero sí / cuando viene aquí / le gusta hablar totonaco / cuando está hablando por teléfono de allá / también le gusta / y que tengo que decir [ah]ora mamá / ah pues se dice así / platica ellos / también no le gusta olvidar todo//

Sobre la teoría de la esencia o las almas que migran

7 de Mayo - bien

"Así es como nos relacionamos con nuestro entorno: a través de los sentidos y guardando el recuerdo de experiencias solitarias o compartidas, pero siempre ancladas en un tiempo o un lugar.

"Nuestros vínculos más intensos, como los amorosos, van de esencia a esencia y resulta imposible disociar esa esencia de su "presentación", no hablo de la atracción de la belleza física, sino el apego que generamos hacia gestos, hacia tonos de voz, a formas de reírse o a ciertos olores que desprenden ciertas personas. (...) Amamos u odiamos a alguien por atributos no visibles, pero asociamos esos atributos con formas concretas de existir. 

Hay veces en las que un gesto efímero, una mirada, una forma de expresarse o de moverse incluso si vienen de un desconocido, nos resultan inexplicablemente familiares y atractivas, nos atraen (...) ¿no será que estamos en presencia de aquella "alma con la que estamos destinados a reencontrarnos?"

Fernanda Solórzano, sobre Ayer maravilla fui. 

6 de mayo - desde la angustia 

No sé si te ha pasado: Hay ocasiones en las que me veo o me siento padeciendo un momento y mientras está ocurriendo ese momento, me imagino que ya sucedió y me identifico como algo que ya sucedió. Por ejemplo, mientras corro por el parque me digo "yo ya corrí por el parque" y tengo esto en la mente hasta que termino de correr y me parece que ya repetí el momento aunque no sea cierto. 

Mientras escribo esto, estoy pensando "yo ya terminé de escribir esto" para que cuando termine sienta que ya lo había escrito. 

Me ayuda con los grandes procesos, con los más difíciles, aunque no siempre funciona. A veces, durante las noches, cuando mi mente destella con preocupaciones absurdas, me digo "yo ya pasé por este miedo, yo ya no siento esta angustia" y me imagino como un hombre que ya pasó una mala noche, despertó en la mañana y se bebió su café poco antes de ir a trabajar. Pero como no siempre es suficiente, me digo "yo ya no siento esta angustia, ya bebí el café de la mañana, ya cumplí mi jornada laboral, ya reposé la tarde, cené por la noche y ahora estoy en una nueva noche que no es esta; y si esta noche es igual a la anterior, yo ya pasé por esta noche y la anterior, por todas estas noches; ya padecí hasta el cansancio este momento que se repite como en el loop de un abucheo". 

Y como no siempre es suficiente, me repito que yo ya padecí esta vida y que es un insulto esta repetición y me siento tremendamente dramático, tremendamente dramático, tremendamente dramático; y lo achaco todo a que es en este momento en el que no me siento bien porque no he terminado de padecer esto que siento aunque me imagine y vea como algo que ya superé; y me repito que aún estoy en ese proceso que comenzó hace poco tiempo antes, que estoy en este proceso que comenzó hace poco tiempo antes. 

Porque, no se si te ha pasado, a veces tengo toda la disposición de sentirme como me sentía antes de que padeciera lo que padezco ahora, a lo que padezco ahora que no sé que nombre darle, que no sé que nombre darle aunque ya lo he padecido. Y me siento tremendamente dramático aunque yo no quiero hacerlo porque tengo toda la disposición de sentirme a como me sentía antes y utilizo estas formas y estos métodos que me ayudaran a despresurizarme y sentirme de nuevo pleno, porque yo sé que soy un hombre pleno aunque poco agradecido porque lo tengo todo e incluso un poco más de lo justo, pero estoy en un proceso en el que no me siento bien conmigo mismo y no quiero ni dramatizar ni excederme con las preocupaciones que ahora tengo porque todo está bien, los dos estamos bien y pretendemos estar mejor y ella puede o está saliendo con alguien porque se siente mejor y yo tengo que lidiar con mis propios sentimientos y consumirme tranquilo y en silencio hasta sentirme de nuevo limpio de pensamiento, sin inventarme, imaginarme o especular ningún significado erróneo por lo que sea que haya visto o me hayan dicho. Todo esto en algún momento dejará de suceder.

Even if i don't like it

2 de mayo --  tristeza 

Deep water - Portishead

I'm drifting in deep water

Alone with my self doubting again
I try to not to struggle this time
For I will weather the storm
Gotta remember
Don't fight it
Even if I
Don't like it
Somehow turn me around
No matter how far I drift
Deep waters won't scare me tonight

26 de abril - 

 
A veces tengo un miedo verídico
de olvidarte.
Un miedo histórico
como un globo de gas que un niño pierde.
Un miedo científico
como el de quien descubre en su laboratorio
que no se equivocaba.
 
 Otras veces
tengo miedo de olvidarte a secas; así
sencillamente
como quien busca una silla y una ventana
y no recuerda para qué.
 
Este miedo de que la muerte
sea un dejar de amarte; un desacostumbrarse que lleva
trenes adentro,
lentos. Muy lentos.
Un cuerpo vivo que olvida un cuerpo muerto. 
 
En ocasiones estoy seguro que no será así. Que no podré 
desacostumbrar tus cosas de mis cosas.
Un miedo reducido a una ecuación muy simple:
que un día me levante y caiga en cuenta
que pasaron meses sin pensarte.
 
Porque no quiero, porque
eso es lo único que ahora puedo hacer por ti. No olvidarte.

Cuanta Regresiva, A.E. Quintero

🎂

Sobre la incredulidad

18 de abril

Hay mujeres que han perdonado a sus violadores.
Y aunque las he visto y escuchado decir lo que dicen,
no creo que existan.

Imagino a los hombres doblados delante de ellas,
dicen algunas palabras que obligan la genuflexión
y pasan noches enteras con llantos guturales
hasta que su clamo consigue el perdón

Imagino a los hombres e imagino las violaciones

Soy una persona capaz de imaginar muchas cosas,
aunque de facto reconozca que no existan,

aunque no las desee. 

Ayer leí a una mujer que perdonó a su violador.
Se casó con él.
Tuvieron dos hijas.
Ya no la volvió a violar,

Ni a ella, ni a sus hijas. 

A ninguna de ellas, jamás

las volvió a someter, 

a penetrar por la fuerza,

con aliento alcohólico, 

entre golpes y gritos. 

Alta redención.

Jamás me habría imaginado un caso como este.

Yo no sé del dolor de las mujeres violadas, 

aunque lo imagino, pero imagino que lo hago mal. 

Este caso me parece tan incierto,

tan incorrecto. 

Hay veces en que es al revés,

que la realidad intenta imitar al arte.
Y eso, aunque sea posible, tampoco creo que exista.

Sensaciones fantasma

 19 o 20 de abril 

No me siento cómodo con los cambios, ni siquiera con los positivos. 

Cada vez me siento mejor conmigo mismo. Con los cambios en mis ojos, mis dientes, mi peso; pero sigo siendo la misma persona. Cada vez con menos preocupaciones y un progreso que fluye como si lo pidiera. Yo no pido tener nada, me conformo con la dorada medianía. 

No me gusta que todo esté así de bien, siempre he sido un poco dramático y me he acostumbrado a serlo y a estar con personas que lo comprendan. 

No me gusta conocer a nuevas personas ¿Qué implica esto? ¿Cuáles son sus intenciones?

No hay peligro, pero me asusto. 

---

Yo saldría con ella y cantaría y bailaría como ella si tuviera una mínima intención de ser otra persona. Hay veces que no me gusta esta realidad, pero no deseo modificarla. 

Ella snifa y cree que su vida se ha resuelto un poco. Tenemos diferentes aspiraciones. No sé que ha hecho Julián, pero la ha desalineado gravemente; ella no desea ni su propio cuerpo y se percibe vengativa en cada momento. 

Cuando yo hice daño, era consciente de lo que hacía y sabía que tendría afectaciones conmigo y hacia otros, pero los minimicé. 

Cuando supe lo de Julián, pensé "Yo jamás haría algo como eso", "lo mío no fue tan grave". Porque yo no he golpeado a nadie, porque no me he desobligado de con nadie, pero todos tenemos una medida de ser lo suficientemente corrosivos. Esperaba que me perdonaran sin yo aceptar lo que había hecho. 

No cambiamos nada si no aceptamos que hay daño; o que, aunque lo hay, se puede remediar con solo tiempo. 

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Es un idioma que no quiero olvidar porque fue lindo configurarlo. 

Sé y entiendo dentro de mí que estas cosas ocurren. Lo podría incluso explicar. Yo no tendría el descaro de comportarme como se me invita porque, aunque me duele, lo puedo comprender. 

No nos gustan los cambios, siempre son un nuevo idioma con diferentes flexiones, con diferentes horarios, diferentes lugares, con diferente logística y diferentes ocurrencias. 

¿Por qué habría alguien de aprender un idioma muerto?

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¿Por qué dejaría entrar a alguien a mi espacio?

¿Qué daría a cambio de sentirme un poco a como yo era antes?

Este tedio de imaginar el final por más optimista que me sienta en cualquier día de la semana. Yo no le deseo que sienta lo mismo. Deseo firmemente que, hagamos lo que hagamos, estemos mejor. 

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mi mente aún cree que uso lentes y da señales de actos reflejo en situaciones innecesarias. 

Después de bañarme o justo después de despertar, busco por un breve instante unos lentes que ya no uso. Lo mismo cuando corro, me cambio de ropa o al dormir. Se me ha visto acomodarme unos lentes invisibles porque realmente los siento como si los tuviera en mi rostro. 

Había usado lentes por más de diez años. Lo llaman síndrome del miembro espectro, un nombre cómico para algo inorgánico como unos lentes. Se da principalmente en pacientes amputados de algunos de sus miembros a través de impulsos conocidos como sensaciones fantasma. 

Desaparece con el tiempo. 

19 de abril

Si tuviera un gato, hablaría con mi gato. 

Hablaría, por ejemplo, de la paternidad, aunque no sé qué signifique eso. Le hablaría de cómo van mis cosas y de cómo es que lo estoy resolviendo casi de manera accidentada, pero resuelta al fin y al cabo. Porque llego al final de los días y me siento satisfecho con lo que hice porque no creo hacerlo mal: ser autosuficiente, no ser autodestructivo. 

Tampoco sé como es la manera correcta de padecer la vida, también estoy improvisando con lo que tengo a la mano, con lo que tengo en la mente y si tuviera un gato, me gustaría platicarle de eso, que de nuevo soy un experto atleta de los días sin pausa, de las noches sin brillos y que me siento pleno aunque al llegar la noche, poco antes de dormir, me repito que este día también lo voy a olvidar. 

Apuntes de Los actos impuros III

11 de abril

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Sé que tengo el derecho de amar a Husrev como yo quiero. Es lo justo. Yo lo sé, lo sé: por encima de las normas otomanas, esta la gracia de mi hermoso Único, pero creo que su letra no empata con el amor que nos profesa. 

Alif: quiero algo, pero ni siquiera se me permite que lo desee. Esto no hace negar mis deseos, pero los ensucia. Es como si quisiera sin querer lo que quiero. 

Bä: se me calumnia por lo que deseo. La pureza tampoco es propia y en sueños se constatan; sin embargo, tampoco puedo mencionar mis sueños porque se me vaticina lo peor y eso es lo que me estresa: que siempre me pertenece la mayor parte del mal.

Yïm: quiero algo, pero tampoco estoy segura de lo que deseo. Enseguida interpretan mis sueños y mis movimientos y me manipulan a la manera de su agrado: necesitas este esposo o necesitas este otro, tener hijos y una casa bonita. No saben lo que deseo o lo que necesito. 

Me piden que revele mis sueños y mis deseos. Río: se piensa incluso que son míos, que me pertenecen solo porque vienen de mí. Desde hace tiempo que no me tomo tan enserio estas cosas. 

Sé que tengo el derecho de amar como yo quiero, como lo necesito. Decidir sobre mí, por encima de los mandatos del Imperio del Mundo. 

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Sobre Los actos impuros II

3 de abril

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Orhan reaparece en los sueños de Sirim muy de vez en cuando. Su espada sangrante, su escudo flamígero. ¿Cómo puede ser que sobreviva a la batalla de Unkapani, contra los impíos y los francos? Yo luché contra ellos también. Son rivales muy duros, percibí mi derrota en varias ocasiones. 

Me imaginé muerto. Eso es lo que tiendo a hacer: imaginar el peor de los escenarios. Pero saben, creo que puedo confesárselos: la muerte no es lo peor que puedo imaginarme. 

Imaginé una espada corva que se resbalaba de un tajo sobre mi muñeca derecha; pero eso no fue lo que más me preocupó. 

Me imaginé empalado, al método de los antiguos bizantinos, de una costilla a otra bajo el alto sol que disecaba mi piel; pero eso no fue lo que más me entristeció.

Durante guerra, imaginaba la muerte de Orhan, alto caballero del Imperio Otomano, escudo del mundo, y percibía lo desagradecido que quedaba el imperio tras su derrota porque hay olvido si no hay victoria. Desamparada la memoria de Orhan, desamparada entonces Sirim. ¿Qué sería de ella y sus pobres huérfanos? 

Vivir con el hermano de Orhan, quien pretende inmundicias con ella; vivir con hambre y señalada; y recibir entonces el cadáver del hombre que más la ama y mientras tanto, esperar noticias o el otro cuerpo del hombre a quien ella ama; y al mismo tiempo, cumplir con los mandamientos divinos del Corán. 

Me entristecía imaginarla como una mujer ultrajada por el estado islámico pero principalmente vapuleada por las promesas de los hombres que juraron protegerla. 

Deseaba, con la única estela de pureza que hay en mi corazón, que si el altísimo no concedía mi regreso con vida, que por favor se lo otorgara a Orhan para que acompañara a Sirim. Una mujer que es así de amada, no puede ahogarse en la suciedad de este mundo, por más cuajada que esté la maldad por aquí.  

Dios mío, quiero ahogarme en este acto porque lo deseo con todo corazón. Sé que la culpa caerá sobre mí y sobre Sirim como un río de piedras. Lo sé porque antes he pretendido amar y lo he hecho con toda palabra. En algún momento conocí a alguien más. También me he equivocado al creer que había comprendido mis sentimientos. Y entonces es este el consejo, que si estás dispuesta a hacerlo, ya sea porque así lo quieres o porque así se está dando la situación, no temas y haz que se respeten tus decisiones. 

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Sobre el miedo

27 de marzo -- 3 o 4 am

Toda esta noche, a partir de un mal sueño, he estado pensando en el miedo. Falta mucho para amanecer.

Luego del abrupto despertar, me senté en la mitad de la cama y me incorporé aún embotado. Sé que esto hará eco, pensé, pues que sea. 

No es necesario detallar el sueño, fue sólo otra versión de mi vida cotidiana, no es que las extremas particularidades me asusten. De hecho, soy de los miedos comunes: envejecer sin aliento, morir sin dejar la semilla, servirme del dolor, y lo que es peor: que estas formas -o algo parecido- le suceda a las personas que amo. 

No se me da bien motivarme luego del miedo. Quisiera creer, como Handke, que uno aprende a mantener la felicidad razonable a cambio de una dosis de miedo. 

Apuntes sobre Los actos impuros

25 de marzo

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Bajo del carro de bodas. Estoy sonriente. Esta fecha no la olvidaré jamás. Es en este momento en el que agoto mi felicidad para mostrarla como verdadera ante las personas que han venido a vernos. Ya no quedará en mí esto que ahora presento. 

Mi joven y apuesto esposo, harán sonar nuestras extremidades cuando descubran la manera en que hemos faltado a las sagradas escrituras. Y temo no al látigo que azorará tu piel, tampoco temo a lo que me harán a mí, que ni siquiera me atrevo a imaginarlo porque sé que será incluso peor que lo tuyo; temo que aventajar nuestros placeres signifique cerrarnos las puertas del paraíso en donde ni tú ni yo nos volveremos a ver. Temo del odio de Dios y del daño que pueda hacernos con solo una seña.

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Percibo a Orhan por todas partes. Lo imagino como en mis sueños: delante de mí, con su uniforme de cadí, su espada sangrante. Me toma del cuello, me besa; siento su lengua tibia, aún viva. ¿Por qué su espada aún sangra si se supone que la guerra contra los turcos infieles ya terminó? ¿Acaso no estás ahora muerto? son dos personas las que han reconocido tu rostro y tu cadáver. Dos personas, en diferentes ciudades, en diferentes fechas. Pero yo sé que alguien que ama así, no puede morir tan fácil. 

Has desandado tus pasos por Unkapani, por Herat, por todo Estambul. Has reconocido que ahora no vivo en donde antes, junto a tu hermano Hassan y tu padre alcohólico que intentó inmundicias conmigo; te has dado cuenta que tus hijos han mudado sus dientes y que detestan a Husrev porque piensan que ha matado a su padre, es decir a ti y sobre todo, te has dado cuenta que ahora estoy a su lado después de 3 años en lo que no hemos sabido de ti; y me ves junto a su hombro, rociados con el agua de rosas y nos odias de la misma manera que el islam odia a los impíos o al estilo impuro de los francos o al abandono religioso de los turcos infieles. 

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Nos acercan el pan de dátiles como ofrenda. Husrev está también sonriente, sé que su sonrisa es verdadera. Pobre de él, con qué ignorancia recibe la felicidad. ¿Cómo puede ser que abrace la dicha tal con esta imprudencia? ¿Cómo se atreve a intentarlo? Pero no lo culpo. Yo quisiera vivir con la misma audacia de no saber nada del otro. Yo no tengo tal capacidad de improvisación. De autorecuperación.

Cuando el uno conozca más al otro, comenzará a descomponerlo, desintegrar sus partes para hurgar entre lo que le pueda servir.  Que sí, que no. Así, de nuevo, una y otra vez. No importa cuanto tiempo demore esto. 

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Desde su habitación, Husrev ha hecho las abluciones para la oración del ocaso. Yo, desde otra pieza, también he intentado limpiarme, pero mi mancha está oscura y debajo de la piel. Te rezo, Dios mío, con el cuerpo sucio. 

Soñé el regreso de Orhan (su espada sangrante, su lengua tibia) y sé que esas imágenes que me has enviado no pueden ser solo un sueño. Oh, Husrev, mi ahora señor esposo, harán sonar nuestros brazos, pero yo te amo más allá de la impiedad. 

Tendremos peor trato que aquellos falsos predicadores de Erzurum. Ahora sus ojos no están dentro de sus cuencas y desearían morir. 

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Tenemos entre nuestras conciencias que lo nuestro acto es puro. Tal vez no ante las normas otomanas, pero sí ante nuestro Señor Único. Si hay algo que lo pueda remediar todo, es el amor y no las ilusiones o el grito desesperado de huir de sí. 

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Presencias disgregadas

12 de febrero

 "Al hombre que, basándose en este informe, invente una máquina capaz de reunir las presencias disgregadas, haré una súplica: Búsquenos a Faustine y a mí, hágame entrar en el cielo de la conciencia de Faustine. Será un acto piadoso".

Rostro de Mujer con Manos. Faruk Ulay

Nos hemos equivocado en todo

12 de enero

Nos hemos equivocado en todo. De todas las maneras, de todos los modos. Pero no importa. Porque todo lo que podamos creer que nos identifica y que nos hace únicos, lo que creemos o deseamos de las otras personas para nosotros mismos o hacia los demás, acabará algún día y a nadie le importará. Y las ilustraciones, las enciclopedias, las bases de datos, los registros, los tickets y toda la información y todos aquellos a quienes les interese y los que tenían opiniones contrarias, o los que fruncían la cara o hacían gestos de desaprobación, o a quienes se les iluminaba el rostros con nuevos hallazgos, todo y todos aquellos pertenecerán al desinterés así como lo hará también el tiempo con los desastres naturales que caerán también sobre nuestras monumentales construcciones, o en los detalles minimalistas del miniaturismo o en los acabados escrupulosos de las edificaciones barrocas que se descomponen en miles o cientos de miles de ornamentos que esperan se fundan con la fe de esos creyentes que se diferencian de otros creyentes porque han sobrevivido a todos los atentados, al magnicidio, al genocidio, a los diluvios, a los incendios, a los insectos y al descuido; y esas otras creencias que se fundamentaban en lo transmutado, lo olvidado, lo reconstruido o lo inventado, junto con las otras invenciones que se crearon para el entretenimiento, el dolor, la esperanza o la fundación del temor o la renovación del amor como la de Sirïm que contemplaba orgullosa a Hüsrev por la ventana, quien a su vez observaba complacido cómo se bañaba Sïrim a la luz de la luna y todas las delicadezas y las miradas mutuas de los amantes de las grandes leyendas antiguas, modernas, futuras, reales, inciertas e incluso ficticias; y todos los grandes gobernantes y las alimañas, las miles de aves como los elegantes tordos, las proféticas golondrinas, o los inexpertos felinos, los perros inquietos, las nubes atletas, las decenas de miles de cipreses, palmeras, naranjos, granados, y los débiles juníperos que crecerán como pequeños herederos de los grandes imperios; y todo lo que se nos pierde en los bolsillos pectorales de las camisas y lo que se recupera de los desiertos, lo que se estropea con la lluvia, lo que no se erosiona y se eleva por la acumulación de polvo y rocas; y todas esas preocupaciones que huyen temerosas de ti misma, todos esos pensamientos que diriges hacia tus enemigos prisioneros de la idiocia, tus amores infieles, las casas vacías, y todas esas noches de ansiedad oscura y brillante que refulge como si la noche brotara desde tus pensamientos con la delicadeza y la estridencia del papel metálico, y todos esos recuerdos fantasmales y los deseos en rojo del amor y de la muerte, todo, todo desaparecerá. 

Ilustración de Katherine Lam

Te extrañaré más que cualquier cosa en mi vida

I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life