Este sentimiento es poliforme

Es sobre una situación que desde hace meses ha campeado sobre mi estabilidad emocional. Luego de un año de convivir con esa chica, por fin la he conocido. Nos hemos habituado el uno al otro y hemos entretejido palabras y sentimientos. Hace tiempo lo planteaba diferente: no sé qué es lo que pretende, pero me da miedo que sea lo mismo que yo pretendo porque no sería prudente y podríamos hacernos mucho daño. Frecuentemente me pregunto "¿qué es lo que estamos haciendo?", pero la verdad es que nada, es solo conversar, sin embargo, recientemente ha ocurrido otra cosa. 

Hago un paréntesis para hablar sobre Los Soprano: Tony Soprano por fin acepta la ayuda emocional y poco a poco comienza a intimar con su terapeuta, con intimar me refiero a que comparte su vida privada y abren un canal interpersonal. Una chica con la que se acuesta Tony (que además es su amante, pues Tony está casado) identifica que hay algo entre su terapeuta y él: "ustedes dos tienen una conexión muy profunda" le dice a él, "Solo hablamos" le responde Tony. Este largo paréntesis sirve de paralelismo con la situación que me ocurre. 

Estoy enamorado de esa chica y tengo muchos temores, pero me gusta lo que siento por ella y de cómo me libera de todas mis preocupaciones. Se llama de la manera que nombraría a la persona que ame; hablamos con una complicidad que me sorprende; me hace reír y yo a ella; nos asistimos todos los días; y todos los demás síntomas del enamoramiento. 

He platicado con ella sobre el tema entre nosotros. Es sobre el elefante en la habitación, es sobre cómo hervimos en nuestras miradas una amenaza que no cuaja en el acto. Le expongo qué es lo que siento por ella, de cualquier manera ya lo sabe, no es la primera vez que se lo hago saber. Le planteo qué es lo que pienso que ella siente: 

"¿sientes algo por mí, aunque no sepas qué nombre ponerle, pero tal vez estás confundida porque estás pasando un mal momento con él y estar conmigo te libera de esa situación? 

¿No estás segura de lo que sientes aunque sea un padecimiento diario, pero te sientes bien y ni siquiera te culpas o te preocupa de lo que tus sentimientos te puedan llevar a hacer porque sientes que al final de todo habrá sido benéfico? 

¿Sientes lo mismo que yo -este sentimiento es poliforme-, pero no sabes qué hacer con ese sentimiento y solo de pensarlo te preocupa y te hace desistir?" 

ella solo niega una de esas tres situaciones. Le pregunto qué es lo que ella quiere que pase. Ella debe esbozar los caminos por donde yo me dibujaré. Me siento mal por haberle preguntado sobre lo que quiere que ocurra, es casi como incriminarla de algo que todavía no ocurre. Sea como fuere, ella no sabe responder porque esa es una pregunta muy difícil, pero sabemos entre los dos que, aunque no sea nada, es algo muy profundo entre los dos. 

Nunca antes habíamos experimentado algo así, es una sensación que se acendra y que al mostrarla el uno al otro queda limpia de manchas. Ojalá fuera solamente esto. Nunca antes lo habíamos experimentado, pero ahora sí y estamos expuestos a que un viento pueda levantarnos o juntos o muy lejos uno del otro. Y como vaya a ser, hemos decidido que esta sea la manera en que se determine nuestro futuro reciente. 

Mis preocupaciones : 

¿y si es que no he ideado claramente que ella no está sola y que me he enamorado de solo un aspecto de ella que es una pequeña o mínima parte de un ser completo? 

¿y si algo estallara en furia y lloviera sobre nuestras casas el fuego de un castigo, como en pasajes bíblicos? 

¿y si una fábrica de opiniones apedreara nuestras conciencias y nos hiciera recordar que son actos impuros los que no provienen de la libertad de desiciones?

Con qué palabras nos condenarían y cómo nos nombrarían a la hora de emitir un juicio. Y todavía salir a dar explicaciones "perdonen, tampoco nosotros teníamos claro lo que estábamos haciendo", pero claro, si se pusieran en nuestro lugar siempre sería de otro modo, del modo correcto, de la manera en la que, al final del día, podrían dormir siempre tranquilos a las 10 de la noche después de haber dado un beso a sus hijos y haberse enredado en un nudo con su pareja de toda la vida. 

¿Es de todo esto de lo que hemos hablado entre ella y yo? 

No todo, pero a grandes rasgos sí.

¿Qué es lo que ocurrió después?

Cambiamos el tema, solemos hacerlo cuando da miedo seguir hablando sobre nosotros, además, está el miedo latente de que alguien pueda entrar por la puerta y nos descubra tramando algo que solo nos implica a los dos. Recordemos que nos movemos entre los espacios públicos y siempre guardamos nuestras distancias. Por eso mismo, lo que ocurrió este día ha marcado una importante diferencia:

como Ezra y Bastian, sabemos que esto es confuso además de complicado, pero nos reanima sentirnos uno cerca del otro; nos tomamos de las manos. Algo entre nosotros se comunica entre señales mudas. Cuando estamos juntos, ríos subterráneos atraviesan ciudades enteras. Estos ríos son capaces de atravesar los pensamientos más supinos que también a diario nos acompañan. 

cornada

 No puedo estar con quien amo, entonces este sentimiento me sobra pero ya sabré qué hacer con él. Entonces busco conducirme con prudencia y con cautela para no cometer más errores y hacer el presente más ancho. 

No puedo amar con quien estoy, con quien comparto la pesadez de los días y yo que quisiera sentirme enérgico y libre a su lado. Es una sensación que me cansa y de la que me estoy habituando, como el que tolera a su vecino incómodo durante una vida entera. Hemos desatado todos los nudos, abierto todas las puertas, incluso abierto esas cajas que están dentro de cajones dentro de las habitaciones, y creemos que ser sinceros nos ahorrará muchas penas. y qué bueno que lo estamos manejando así, ¿no te parece? sería una cosa mucho muy terrible que uno se entregara al otro y el otro también y luego tuvieran (tuviéramos) que hacer sacrificios para estar con el otro o que el otro cediera dentro de lo permitido; o todavía peor: que por estar el uno con el otro significara recostarse en las sombras y hacer como que nada pasa aunque pase la felicidad, la satisfacción, la razón de ser, la asistencia incondicional del otro y así muchas cosas pasen entre nosotros, decir que no pasa nada porque sería mucho muy imprudente que pasara algo parecido a las ganas de vivir cerquita de nosotros y nos embistiera. Entonces este sentimiento me sobra.

De noche, pienso en todas las maneras en las que podría herirme, no sé por qué lo hago. Me imagino las muchas formas de padecer el dolor: el corpóreo, el emotivo, el social, el no sé qué. La gata se acerca a mi lado y me ronronea, me imagino el daño que me haría que algo le pasara, me imagino su daño y lo siento como mío, tan linda criatura. 

La literatura, el lo fi, dormir, nadar; siento que el desencanto amoroso ha manchado en las cosas que me fascinan, y yo he lavado tanto y tanto mi casa hasta borrarme las huellas de los dedos, entonces me fatigo y duermo durante la tarde lo poco que lograré dormir en todo el día y solo sueño con ridiculeces y al despertar siento que fue más atractivo que esto que me acontece en vida y aunque no quiero estar muerto, tampoco es que prefiera la vida y hoy por ejemplo que estoy despierto a esta hora y que una amenaza me asecha y me bombea el corazón sé que si me abandonara a lo que sea que esté dispuesto a determinar mi vida (a matarme, pues), sería un digno final para mí

No me manejo con prudencia. No estoy seguro de qué me produce alguna satisfacción. no es la inquietud sexual de una muchacha joven, no es esa cosa de que tu trabajo esté bien hecho, no es esa cosa de que tus amistades te nombren con orgullo y lo hagas tú igual, no es esa cosa de que la familia crezca sus núcleos porque te das cuenta que poco a poco tú careces de uno.

No sé. Incluso obnubilado y lo que tú quieras, porque tienes problemas del sueño y las manifiestas con latencias en tus respuestas o con lagunas mentales o con la incautela, a pesar de todo esto, sé que mucho o gran parte de esto se debe a que te sobran sentimientos, bueno, al menos el amor, porque amas a alguien y le dejas un espacio en tu vida para que se habite de viento y de sed. Ni para qué culpara a nadie de nada, no tendría ni sentido ni fin práctico.No sé, hoy que el corazón me bombea de esta manera y que me siento como en una persecución, realmente esperaría que aquello me acometa, no sé, como en una cornada al pecho y determinara mi vida, sería un digno final para mí, y sin embargo